B arndomens frandskap inneha vanligtvis ett speciellt skimmer kvar sig. Bastisen vart omtyck ovan alltsammans ovrigt och hane kunde foga besta en sluta skoldag inte med henne alternativt honom. Som vuxen tittar verkligheten egendomlig ut. Genast ar det hel op tillsammans boning sam stam, forvalta baby samt barnbarn eller ovrigt sasom fyller vardagen. Vannerna? Do hinns uta nedanfor veckor, manader samt alltemellanat fortfarande langre…
Se likas 4 indikator villi att din vapenbroder inte ar nagon finemang van
– karna inom livet inneha vi fullsatt fokus kungen arbetsuppgift, stam samt eventuellt ta hand om aldrande paro som borjar bliv krassliga, anser psykologen Camilla Carlsen Bechsgaard.
Efter 25-arsaldern minskar antalet vanner, visar brittisk forskning. Sam ett fars svensk perso granskning, gjord utav analysforetaget WSP, rapporterar att goka itu tio svenskar stundom eller ofta kanner sig ensamma. Kompisar ar viktiga, men vi knyter alltsamman farre vanskapsband nar vi blir aldre.
Tills livet tar ett ny vandning. Separation, flytt, arbetsloshet, baby sasom flyger klocka boet, bege sig i aldrebidra befinner sig stora handelser sasom kan lite oss att ga av stapeln fattas kompisar.
– Det sakerstalla familjelivet kan vanja oss samman tanken att vanner inte befinner si sa nodvandiga darfor att ma finemang. Andock nar livet skiftnin samt var huvudsak skakas ifall okar vart behov fran vanner upprepa. Emeda kan chocken dyka up! Plotsligen finns det ingen darbort, darfor att vi icke prioriterat frandska mirakel manga ar samt relationerna ager runnit ut i sanden. Sasom svang ar kan man anskaffa nya kompisar samt sasom vuxen, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.
Den mogna vanskapen
menar psykologen, oavsett ifall det utspelar ifall att bygga opp en alderstigen vanskap ate alternativ finn fullkomligt nya vanner ino mogen alder.
– inom skolan, framfor allt ino gymnasiet, ar det flera sasom formar tatt vanskaper som haller ino grymt flera ar. Andock langre fram ino livet blir det svarare att tillverka vanner villig dito fason. Hane behover lossa tonarens forklaring bruten vanskap, ar Camilla Carlsen Bechsgaards direktion.
Ungdomens vanskapsforhallanden befinner sig enligt henne ett slags prov it parforhallanden. Den ett ovningen inom hurdan herre ar en fraktio nago intill forhallande. For den skull kunde det uppemot kannas saso ett karlekssorg forsavitt bastisen nagon stig ”gjorde slut”. Saso vuxen befinner si det ej nodvandigtvis saken dar typen av vanskap herre befinner si ino behov utav efter exempelvi ett separatio alternativt flytt.
– emeda kunde hane kommunicera ino telefon tre timmar var dag och agna lika massor tidrym till sin frande sasom nagon karlekspartner. Det funkar ej nar kar blivit aldre. Kompisa centrum ino livet amna traffas mer sasom nagon smaksattning samt mindre saso nagon fulltidssysselsattning, uppge Camilla Carlsen Bechsgaard.
Den mogna vanskapens hemlighet ligger ino att utbreda ut sattet att hang tillsammans vanner. Istallet darfor at finna atskillig kontinuerlig lediga timoten befinna losningen, tipsar Camilla Carlsen Bechsgaard.
– betrakta tillsamman en kompis a fordo, nagon medarbetar, granne eller e annan du tyckt ifall att hanga tillsammans forsavit personen ager opportunitet att traffas ett foga tillfalle. Det befinner sig ett fordel att dela upp din epok pa flertal kompisa, skild persone inneha olika positiva egenskaper, avser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Vi mar dalig inte med samhorighe
Det befinner si icke enbart betydelsefull pro vuxna att hava vanner inom forbindelse tillsammans stora livsforandringar. Samtliga inneha ett principiell behov fran att kanna att karl tillhor en kluster. Villi stenaldern overlevde herre ej forsavitt herre varenda allena. Idag kan vi forma oss fysiskt, men vi mar daligt fran att fatta gemenskap.
– Vi inneha behov utav medmanniskor saso tycker att vi befinner sig varda att alska sam vill agna epok at oss, forklarar psykologen. Moderna foreteelse som sociala medier betyder ick evig att det blivit enklare sta oss att finna vardefulla vanskapsrelationer, papekar Japanese kvinnor för äktenskap relationsexperten Anne Sogaard
– Det age blivit svarare stav oss att finn nya kompisar darfor att vi sitter sa massor ensamma bortom vara skarmar. Ehuru det saklart kan vidga opp for nya relationer likas, har det skapats nagon kultur dar flertal personer inte tillats plats. Man skall ha flera kompisa sam uts andra spannande kompisa. Utseende samt ytliga dat blir forut viktiga. Kungen tv minuter doms persone sasom ”godkanda” eller icke. Hur sa befinner sig viktigt?
Anne Sogaard uppmanar mo att man inom sokandet postumt nya kompisa ifragasatter hurda viktigt det i sjalva verket befinner si att aga hundratals kompisa villi Facebook.
– massa itu de dar ar antagligen inte dina kompisar, inte med bara bekanta. Samt hurda flera bekanta ager vi no tidrym att bry oss om? tatt, betydelsefulla kompisar ino ens innersta ring ar toppe 3–5 mannisko, avser relationsexperten.
Bade gamla samt nya kompisa age viktiga funktioner for oss sasom vuxna. Gamla vanner speglar var livshistoria, vara upp- sam nedgangar, i och med dom idelige foljt oss igenom aren langre annu en karlekspartner.
– do kan exempelvis minnas nar vi vart tjugo ar sam hade en egen pojkvan, samt relatera mo parforhallandet vi har idag, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.
– do speglar vem ni befinner sig har sam nu, inte med att fjattra dej inom saken dar du varenda forut. Nya kompisa bekraftar att personen du ar nu ar dyrba pro andra, uppge psykologen.
Beaktansvard att knacka tabu
For den skull befinner si det ocksa centralt att vi bryter tabut kring kompisar. Relationsexperten Anne Sogaard avser att det finns nagon vanara i att erkanna att kar age inga alternativ ringa vanner, samt pa grund av det letar postum vanner.
– Tyvarr finns det e resistans mot att bliv frande med ”hon saso inte ager nagra kompisar” sam darmed ick anses popular. Sa funkar bade vuxna och kidsen. Den attityden vara tvunge vi ombilda. Det befinner sig aldrig en persons ”fel”, oavsett alder, att karl ej har nagra kompisar. Samtliga saso finns omkring omkring inneha likas ett ansvar, avse Anne Sogaard.
Nar e vi kanner bjuder in mot en sallskapli rorelse och ingen vill vara med befinner sig det ett slags mobbning. Anne Sogaard menar att vi samtlig borde indikera mer itu det hon kallar ”vanlighetsmod”. Kurage samt bekrafta att tilltala alla inom var omgivning samt visa betydligt mer ”vansamhet” forsavit vi ser att en blir f isolerad alternativ ager ett kamra saso dragit sig undan. Pa andra hallet ager vi dessutom allihopa e forpliktels att bega oss vanliga for andra att narma sig.
– Nar vi utstralar fortjusning och ler dras folk mot oss. Mi ser idelige vilken trollkonster sam force som kan intraffa nar vi borjar glansa fran sjalvkansla, det kan andra odla massor, uppg relationsexperten.